Iubire bolnava

Nu s-a intamplat nimic grav. Doar ca simt ca m-am schimbat. Dar nu. Un om trecut prin viata mi-a zis "nu oamenii se schimba, ci sentimentele".
Am inteles, iubesc prea mult. Dar din nou m-a corectat. "Nu exista iubesc mai mult sau mai putin. Pur si simplu iubesc." Singurul lucru de care sunt complet sigura in acest moment este ca il iubesc. Dar nu sunt eu asa. Imi e dor de mine. Poate prea dor. Nu este vorba ca nu am libertate , din contra sunt mai libera ca oricand , doar ca aceasta libertate pe care el mi-o ofera este insuportabila. Acest om are prea multa incredere in mine, nu vede ce se intampla in jurul lui. Barbatii cu care eram inainte erau gelosi pe atentia pe care o primeam , dar in acest caz lucrurile sunt diferite.
" De cand iubirea a devenit o povara?" il intreb pe acelasi om.
" De cand incepi sa o negi "

Simt ca fiecare clipa pe care nu o petrec alaturi de el este un iad. Timpul trece greu cand sunt departe de el si nu vreau ca eu sa devin dependenta sufleteste de el. El este genul de barbat pe care il parasesti doar daca nu ai de ales. Nu vreau sa ajung in situatia de a gresi involuntar si sa nu fiu iertata. Nu vreau sa pierd aceasta iubire. Imi e frica. Imi e frica de aceasta iubire bolnava, de dependenta aceasta care s-a infiripat intre noi.
Trebuie sa plec. Sa plec acum. Mai bine mai devreme decat prea tarziu. Trebuie sa ma detasez din punct de vedere sentimental de aceasta lume pentru un timp. Imi pare rau, chiar il iubesc dar trebuie sa plec acum din viata lui. Multe lacrimi vor curge ... nu vreau sa imi mai ascund lacrimile dupa ochelarii de firma sau sa dau fuguta la prietena cea mai buna sa plang in asternuturile ei. Voi plange in bratele lui pentru ca vreau sa fie sigur ca l-am iubit si ca il iubesc. Poate nu intelegeti de ce renunt la el. Voi pune capat relatiei tocmai pentru ca il iubesc si aceasta iubire mi-a luat puterea. Ca sa fiu puternica trebuie sa renunt, sa invat sa traiesc fara el.
 Vreau sa stie ca el este printul meu pe calul alb, dar sa stie si  ca eu nu sunt o printesa.

La multi ani , Rosalia !

Draga mea Rosalia..Sunt usor nostalgica .. A mai trecut un an . Sunt din ce in ce mai tanara, din ce in ce mai frumoasa si din ce in ce imi doresc sa ating alte cote. Totul in acest moment in viata mea este exact cum ar trebui sa fie. Sexul e grozav, iar visele mele se apropie din ce in ce mai mult de realitate. Domnul meu imi da siguranta de care am nevoie, imi implineste toate dorintele, atat pe plan sentimental cat si pe cel material . Viata e frumoasa ! Acum trebuie sa fug. Domnul meu ma asteapta in patul cel mare , pe o lenjerie rosie din matase , cu un pahar se vin sec si cu multe planuri de viitor. Ce poate fi mai frumos decat sa fi cu iubitul tau si sa privesti apusul in orasul dragostei ?
 [ sa nu crezi dragul meu Tip ca te-am uitat .. cicatricile iubirii noatre sunt usor vizibile. oricum nu pot uita ca anul trecut de ziua mea faceam sex ca nebunii in loganul tau ]

Oboseala

E complicat sa incerci sa ii multumesti pe toti, tu fiind constient ca niciodata nu vei reusi. E obositor sa incerci sa ai acea ambitie de a iesi totul perfect , chiar daca la urma urmei totul se poate duce de rapa si poate fi un esec total . Nu am un motiv anume pentru care spun asta, ci spun pentru ca tot ce se intampla in jurul meu ma oboseste. Aici pe blog, singurul loc unde pot fi eu , sunt usor dezamagita. Cum am mai specificat .. niciodata nu-i poti multumi pe toti . E ok sa vezi ca esti sustinuta, dar uneori comentariile cu aer de insulta te pot debusola putin . Ei bine , nu este cazul meu . Nu de data asta , pentru ca am invatat sa fiu pasiva la comentarii si sa tin cont de sfaturile unora.
Un anume cititor mi-a spus ca sunt usor " plina de mine" , daca imi amintesc bine. Nu este prima data cand aud un astfel de comentariu dar tin sa-l contrazic pentru simplul fapt ca eu nu am pretins niciodata sa fiu altcineva decat ceea ce sunt. Nu ma deranjeaza cand cineva se indoieste de cuvintele mele, de trairile mele pentru ca pentru ca ei nu au trait, nu am simtit si nu au fost pasageri in viata mea. La inceput imi doream multi cititori , pareri , dar acum nu sunt de aceeasi parere. Imi pastrez dreptul de a avea rezervele mele de cititori , oamenii care mi-au fost alaturi la fiecare postare ( se stiu ei ) si le multumesc.
Chiar nu am avut intentia ca prin aceasta postare sa fiu plictisitoare sau sa fac comentarii usor deplasate.
Sa revenim la viata mea. Ce s-a mai intamplat ? Ei bine totul e ok in paradis. Iubitul meu ma rasfata , ma iubeste , ma mangaie , ma sprijna si lista poate continua . Dar nu vreau sa zic acum cat de ideala este viata mea.
Mai sus am spus ca sunt obosita. Dar nu numai de blog , ci si de activitatile mele monotonii. Zilele trecute mi s-a intamplat ceva , sau mai bine zic era sa se intample ceva ce m-a dezechilibrat total.
-Vreau sa mergem la un ginecolog, imi spune hotarat.
-De ce? 
-Am impresia ca am fost putin neatent.
-Tu glumesti , nu ? Tu de asta crezi ca am nevoie acum ? De un copil ? 
-A fost o greseala... imi spune si lasa capul in jos. 
-Nu ! nu a fost o greseala , a fost o prostie. Dar stai .. Tu prin asta incerci sa ma legi de tine cumva?il intreb nervoasa. 
Simteam cum pamantul imi aluneca printre picioare. Totul parca se incetoseaza in jurul meu , iar corpul meu cedeaza. Ma ia in brate , ma aseaza pe pat si imi aduce repede un pahar cu apa in timp ce prietena mea cea mai buna suna la un medic. Vine medicul , imi ataseaza o perfuzie si apoi adorm.
-Iarta-ma, nu am vrut sa iti provoc durerea asta, imi spune printre lacrimi.
Inchid ochii si incerc sa imi revin . Dupa 3 ore ma trezesc , iar el este exact in aceeasi pozitie langa mine. Era de neclintit. Il trimit sa imi aduca un pahar cu apa.
-Nu a plecat nici macat o fractiune de secunda de langa tine, imi spune Dora. 

-Macar vinovat sa se simta. 
O trimit repede la o farmacie sa imi ia un test de sarcina. NEGATIV. Ah doamne ce usurare.
-In viata ta sa nu mai faci asa ceva , ii spun incruntata si mai hotarata ca niciodata. Stii si tu ca iubesc copii, vreau sa am o familie cu tine, vreau o fetita cu ochii tai , vreau un viitor alaturi de tine, dar sti si tu ca nu este momentul . Si in nici un caz nu as fi pastrat copilul, iar eu nu as fi putut suporta un avort. Nu as fi suportat vreodata sa stiu ca am omorat copilul nostru pe care il puteam avea in pantec. Remuscarile m-ar fi distrus psihic, apoi fizic. Nu am puterea sa fac asa ceva si nu as fi putut rezista..(lacrimile au inceput sa imi curga si nu m-am putut oprii.)
-Te rog nu mai plange..imi rupi sufletul. Nu a fost nimic intentionat..Imi pare rau .Te rog sa ma ierti.
Ii priveam ochii umeziti cu lacrimi amare provocare de suferinta mea. Simt ca ma iubeste si stiu ca orice s-ar fi intamplat ar fi ramas langa mine. Dar eu ma cunosc si as fi preferat sa impusc un om , decat sa ii iau viata unui copil nevinovat . Remuscarile m-ar fi dus in mormant. Si mai stiu ca nu l-as mai fi putut privii in ochi. L-as fi urat toata viata mea. Mi-ar fi fost scarba de el , chiar daca acum il iubesc neconditionat. Dar totul a trecut si acum incercam sa ne comportam ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic .. Incercam sa evitam situatiile jenante pe aceasta tema.

Dar il iubesc. Si e ciudat sa aud asta tocmai din gura mea. Sper sa imi revin . Hai Rosalia ! Unde e femeia puternica din tine?

Pofte

In seara asta am pofta sa scriu . Dar nu stiu despre ce sa vorbesc. Poate despre mine, despre ce am facut in ultimul timp. Tin sa mentionez ca este prima postare pe anul 2012.
Am pofte [ si nu nu sunt gravida :)) ]. Am pofta sa iubesc, sa iubesc cu intensitatea cu care o faceam cu tipul meu.
Cu iubitul meu actual este totul bine,prea bine chiar. E o iubire neobisnuita,care te scoate din cotidian. O iubire care te face sa simti ca atingi perfectiunea . El ma iubeste mai mult naturala. De fiecare data cand stau ore intregi sa ma aranjez imi zice :
- Esti atat de frumoasa naturala , nu inteleg de ce folosesti tot felul de cosmetice pentru a-ti ascunde frumoasele trasaturi . apoi isi da peste cap ochii . Niciodata nu am vrut sa ma ascund. Intotdeauna am fost sincera, pentru ca altfel ma mint pe mine in primul rand. Nu am vrut niciodata sa imi ascund defectele pentru ca am mai mentionat si o sa sustin mereu ca nu sunt perfecta.
Cel mai frumos sentiment, bineinteles dupa iubire , este faptul sa vezi ca cineva te apreciaza pentru ceea ce esti , nu pentru corpul bine proportionat, pentru felul in care stii sa-l exciti sau pentru cardurile mele.
Iubirea este frumoasa , difera de la om la om bineinteles, dar toti ajungem la un consens. Ajungem la aceeasi parere: iubirea este cel mai frumos sentiment, doar daca vine din amandoua partile. Parca imi e dor de noptile innecate in alcool, de stresul de altadata, de certurile infernale cu el, de noptile salbatice si de mangaierile tandre de a doua zi .

Cu Ms. sunt fericita, momentan. Am avut parte de zile, nopti de neuitat alaturi de el si nu as vrea niciodata sa se stinga flacara iubirii ce ne mistuie pe amandoi . Este barbatul ideal pentru mine si tocmai acest fapt ma sperie . Ma cunoaste , stie absolut tot . Stie de viata mea dezordonata pe care o aveam inainte sa fiu cu el , stie de suferintele mele, dar stie si de iubirea imensa pe care i-am purtat-o tipului meu. Dar nu conteaza. El crede in mine, crede ca sunt un om bun si ca voi realiza ceva in viata asta. Increderea lui oarba ma sperie uneori . S-a obisnuit cu atentia care imi este acordata de barbatii din jurul meu. Ma acceptat asa cum sunt . Pe toate femeile din interiorul meu le-a acceptat.
Am pofta sa traiesc din nou totul . Si cand spun totul ma refer la intreaga mea viata.
Dar in continuare simt o durere.. Doare atat de mult sa vezi ca sunt oameni care se indragostesc de tine , iar tu nu le poti impartasii sentimentele. Majoritatea barbatilor care m-au cunoscut au fost indragostiti de mine.. au fost barbati extraordinari. dar eu nu as fi niciodata cu un barbat care sa nu ma atraga cel putin fizic. Sunt complicata stiu.. Dar am o siguranta. El va pleca doar cand ii voi cere eu . Doar atunci. Sentimentul acesta de siguranta este grozav si nu voi renunta prea curand la el .

Ms M. este plecat acum in nu stiu ce congres. Acum sunt eu, cu o sticla de vin sec, cu un pachet de tigari , o lenjerie neagra din matase si cu o noapte intreaga care ma asteapta.

Concluzii

Rosalia, draga mea femeie frumoasa, ce ai realizat tu in acest an?

Stau in fata laptop-ului cu un pahar de sampanie , intr-o camera dintr-un luxos hotel din Nicosia si incerc sa imi astern pe aceasta pagina toate realizarile, dezamagirile din acest an. Cum am ajuns aici? Pana la urma m-am lasat convinsa de iubitul meu si am plecat intr-o mica vacanta. Singurul lucru care ma bucura este vremea. Este mai cald decat in Romania , chiar daca din cand in cand imi bat stropii in geam.

Trecem peste. Si pana la urma ce ai facut tu Rosalia in anul 2011? O intrebare simpla, dar pentru mine e mai greu de raspuns. Ei bine, in acest an am iubit , dar am fost si iubita, am ras, am plans, dar si altii au plans dupa mine, am frant inimi , dar si inima mea a fost franta, am baut ( pentru altii ,dar si pentru mine) , dar si altii au avut nopti inecate in alcool pentru mine, am facut dragoste, am facut sex, m-am daruit trup si suflet barbatilor pe care i-am iubit.
Anul acesta am descoperit ca am si anumite pasiuni cum ar fi scrisul , am inceput sa detin din ce in ce mai mult cu reviste, presa, gazete, carti, am fost internata de 2 ori in spital din cauza scaderii calciului ( singura mea mancare erau tigarile si cafeaua) , am fumat ( poate prea mult) , am consumat si droguri , mi-am permis sa refuz si sa accept barbati in viata mea dupa bunul plac, mi-am permis tot ce am vrut. Nu  mi-au lipsit in acest an din garderoba hainele de firma, nici parfumurile Channel, nici ochelarii de la Praga sau geanta de la Louis Vuitton. Am calatorit destul de mult. Am vazut locuri extraordinare .

Mi-am dat seama ca sunt genul de femeie care iubeste enorm de mult luxul, dar iubesc mai mult sa fiu iubita. Sunt o femeie norocoasa. Mi-am dat seama ca sunt o femeie frumoasa, nu extraordinar de frumoasa,nu 90-60-90, dar sunt o femeie cu sani perfecti , buze simetrice cu fata si un fund rotund. Mi-am dat seama ca am o obsesie pentru pantofi . Inca nu ma decid intre rochii si pantaloni. Am avut experiente sexuale de neuitat. Am avut parte de barbati superbi, nu foarte numerosi la numar,dar barbati superbi in adevaratul sens al cuvantului. Am mintit, am injurat,m-am dat cu capul de pereti pentru ca nu stiam ce sa mai fac , am luat decizii bune sau proaste care m-au adus aici , am urat barbati,apoi i-am iubit. Am stins multe flacari, dar am aprins altele, mi-am ascuns mai bine lacrimile dupa ochelarii Cavalli , decat in asternuturile prietenelor mele, am iubit cu o pasiune imensa, dar cel mai important : am fost eu.
In acest an am invatat si unele lucruri . Am invatat ca in interiorul meu sunt mai multe femeie: rosalia inocenta, razbunatoare, materialista , iertatoare,ironica,egoista, iubitoare si lista poate continua.Cel mai mult conteaza ca am invatat sa le controlez pe fiecare in parte. Am invatat ca orice femeie merita respect cel putin din partea ei insasi,daca nu din partea altora. Am invatat ca e atat de frumos sa iti faci timp pentru a te rasfata , dar stiu si ca viata trebuie traita la intensitate maxima pentru ca fiecare clipa are stralucirea ei .Si inca ceva. Am observat ca ma aseman din ce in ce mai mult cu o pisica.
Cel mai important lucru invatat de mine e ca nimeni nu ma va iubi asa cum ma iubesc eu si ca am ceva special apreciat de multi barbati .
Ce voi face anul viitor? Nu stiu . In ultimul timp toate deciziile mele au fost spontane. Poate asa voi fii si anul viitor . Un lucru e foarte clar pentru mine. Am obtinut tot ce mi-am dorit si sper ca si anul urmator va fi la fel de darnic cu mine.
Va doresc sa aveti un an plin de impliniri si fericire !

Ce se intampla cu tine Rosalia?

Oare ? Oare m-am schimbat ?
Ceva se intampla. Sunt o femeie prea normala. Stiu ca mi-am dorit sa il uit pe tip , stiu ca ma feresc sa ii intalnesc privirea cand ne intalnim in fata blocului meu "accidental". Pur si simplu il ignor.
Si fac asta pentru ca iubesc. Il iubesc pe Ms M . In ultima saptamana iubitul meu m-a dus de 2 ori la psiholog. Intreaga familie isi face griji pentru mine. Ce se intampla ??
Ei bine ce li se pare asa ciudat la mine? Faptul ca nu mai ies noaptea ? Ca incep sa ma las de tigari ? Ca de o luna nu am mai baut nimic ? Sau li se pare ca acum sunt ceea ce si-au dorit ei ? Sa am o relatie stabila, un barbat alaturi de mine care sa ma iubeasca si un barbat tare bun , din toate punctele de vedere.
-Iubito ce sa intampla cu tine?Toti te stiu altfel decat esti acum . Mult mai "destrabalata"
-Nu stiu.. 
-Poate iubirea mea te-a facut sa te schimbi .. 
-Nu stiu ... 
-Vreau sa facem ceva.
-Ce anume?
-Sa mergem amandoi la un psiholog.

REZULTAT: " Totul este normal , chiar prea normal. Pareti a fi o femeie linistita si iubita de cei din jur. Nu aveti de ce sa va faceti griji , " spune psihologul. Nu stiu daca ma simt asa pentru ca mi-am impus sa uit o persoana . Dar oricum ei nu vor afla motivul starii mele. Cum pot uita ca anul trecut de Craciun am fugit cu tip la munte,doar pentru faptul ca eu vroiam sa schiez? Poate ca exista oameni care prin simplul fapt ca au trecut prin viata ta au ramas intr-un coltisor al inimii tale , ca o simpla alinare.. Asta e trecut.. sa revenim la realitate.
Eram in camera mea , beam o ciocolata calda si ne uitam la un film de dragoste iar el imi zice : .
 -Unde mergem Craciunul acesta? Franta, Grecia, Turcia ? Unde preferi?
-Vreau acasa.. doar cu familia mea si cu tine.. 
-Vezi ? vezi de ce zic ca nu te comporti normal ? tu nu ai fi zis niciodata asta.
-...

Aseara impodobeam bradul cu iubitul si cu parintii mei . Paream asa fericiti. Ei erau , eu doar paream . Atomofera linistitoare, colinde care te faceau sa iti dea lacrimile si un sarut dulce inainte de a pune varful bradului. Amandoi am pus steaua pentru ca acest Craciun vom fi impreuna , poate si urmatorul , poate si celalalt. Nu se stie ce va fi . Sunt fericita , linistita, euforica . Sunt ceea ce nu mai fusesem de mult timp . In seara de Craciun voi sta cu el si cu parintii mei , mancand biscuiti cu lapte si il voi astepta pe mosu .
Craciun fericit , Rosalia , suflet drag ! 
Craciun fericit si voua , celor care imi cititi blogul si va multumesc pentru tot !

Noi sperante

Sperante. Nu la impacarea mea cu tipul meu , ci sperante la o alta fericire. A aparut un nou barbat si am vaga presimtire ca nu e un oarecare. Eram intr-un club din centrul orasului  cu prietenele . Era la masa cu mai multi , si cu marius , patronul clubului de care am mai vorbit candva. Intru , ma vede , apoi eu plec la bar sa imi iau ceva de baut. O vodka ( ca de obicei ) si apoi vine marius la mine .
-Si pe asta l-ai fermecat putin . chiar daca nu recunoaste si incearca sa se tina tare
-Nu imi pasa ( fiind ironica)
-Stii si tu ca il placi . 
-Ha ha ha. ce gluma buna., ma uit la el si ii zambesc pe furis.
Dansez cu prietenele , apoi facem un schimb de priviri fierbinti . Vine la mine , eu fiind intoarsa cu spatele , ma apuca se solduri , ma intoarce spre el si ma saruta. Apoi in gandul meu zic : Wawoo! ce se intampla .ok
 

Parea genul de barbat indraznet , dar nu ma asteptam . Asta mi-am dorit mereu . Sa vina dragostea la mine , sa ma loveasca cu ceva in cap . Sa vina el la mine , sa ma sarute , fara sa ma cunoasca. Si recunosc , a fost ca un cutremur si simt ca sentimentele mele pentru tip incep sa se prabuseasca. Sunt constienta ca pe tip nu il voi uita niciodata , a lasat o urma imensa in sufletul meu dar alaturi de cel nou , hai sa-i zicem Ms M, ma simt ca un copil . Suntem impreuna de 3 saptamani , putin timp stiu , dar chiar nu stiu ce se intampla cu mine. Radiez de fericire cand il vad, ma trezesc cu gandul la el si bineinteles adorm cu gandul la el .
Uitasem de sentimentul asta. Il ador cand il pup pe nasuc, il ador cand ma tine in brate, il ador cand imi zice ca nu vine la mine si peste 2 minute este la usa mea cu un buchet de trandafiri , il ador cand incearca sa faca pe bucatarul sef, il ador cand face pe durul cu mine dar stie si el ca i se inmoaie picioarele cand il sarut pe gat , il ador cand ma acopera noaptea cand vede ca ma descopar, il ador cand sta ore intregi doar sa ma priveasca ,dar cel mai mult imi place modul in care iubeste , in care face dragoste . Este tot. Parca are un dar de a ma face sa nu ma mai tin pe picioare din 3 miscari . Nu cred ca mai am nevoie de altceva. Multumesc mosule ca mi-ai adus exact ceea ce imi doream .
Imi e frica insa.. Imi e frica sa nu il pierd, pentru ca mie intotdeauna mi-a placut pericolul . Si imi e frica sa nu se prinda de toate prostioarele pe care le fac. Imi e frica de acest sentiment , sentimentul de iubire impartasita. Stiu ca el ma vede cea mai frumoasa femeie de pe pamant si mai stiu ca e indragostit pana peste cap de mine. Chiar daca imi e greu sa recunosc stiu ca si eu sunt foarte foarte indragostita . Sper sa dureze.
E o fericire perfecta , la fel cum este si el . Imi e frica sa nu doara perfectiunea lui, sa nu doara apoi clipele de fericire suprema. Pur si simplu este ceea ce imi doresc.

Pe tip vreau sa il las sa plece. Oricum am plecat eu inaintea lui . Nu ne-am mai vazut , nu ne-am sunat . Intentionat mi-am schimbat numarul de telefon si am aruncat inelul de la el . L-am aruncat intr-o cutie pe care nu cred ca o voi mai deschide vreodata. Acolo am bagat si cartela. Cand voi mai utiliza cartela sper sa nu vad nici un apel de la el .. Imi doresc sa nu ma caute, sa uite de sufletul meu , sa uite ca am fost persoana care l-a facut cel mai fericit si mi-as mai dorii ca si eu sa uit ca am iubit un barbat inaccesibil pentru mine. Hai sa uitam . Hai sa ne iertam, sa ne spalam pacatele . Sa fim ceea ce nu am fost niciodata: 2 straini .

Acum imi este bine , sunt fericita cu Ms . Lasa-ma sa-mi traiesc visul , lasa-ma cu el si uita-mi sufletul .